Обычный человек, ничем, в общем-то, не отличаюсь от людей. Живу в Подмосковье, учусь в московском институте, иногда работаю. Если вы меня увидите в Москве, к примеру, вряд ли узнаете.
Детство давно ушло, юношество тоже. Началась взрослая почти жизнь, которая меня совсем не радует почему-то. Чувства притупились, юношеский огонь поугас, короче наступили одни только будни (чему сильно способствует постоянная уже для Подмосковья осень, которую не интересует, что в нашем календаре лето или зима, или весна, круглый год серые тучи, слякоть и тоска).
Не сказал бы, что по жизни иду, высоко подняв голову, по большей части бьюсь как рыба об лед, от полосы до полосы. А полосы эти все чередуются и чередуются, то белая и черная, то серая и черная. Позитив в жизни, как можно понять, занимает скромную четверть времени, а может, и того меньше, если вычесть время на сон, учебу и т.п. Этот год (2004), вообще выдался, как никогда (наверно из-за того, что високосный, да еще и первый за восемь лет) - все рушится, народ вокруг умирает один за другим, болеет, впадает в какую-то бессознательность, неадекватность. Сам я стал немного заторможенный. Время меняется, обретает новое качество, начинает течь быстрее, сгущаться. Мы же не успеваем меняться за ним. Один Бог точно знает, что сейчас происходит.
По натуре я не очень социальный. Вообще я люблю людей, люблю общение, но меня всегда отпугивала холодность, равнодушие, беспричинная неприязнь со стороны городских мальчишек. Позже я, конечно, приспособился, научился общаться с ними на их языке, но отчужденность осталась, а потому многие ребята недолюбливали. Всю жизнь отношения с пацанами, со всем мужским полом у меня складывались не совсем просто, за исключением 2-3 десятков человек, всегда пытался найти причины этого в себе, исправить, но через ту отчужденность от холодности "двора" и "улицы" переступить не смог, да и была ли в этом нужда? Однако, что ни делается - все к лучшему.
Раньше мне казалось, что во мне что-то не так, что я просто глупее остальных и что-то не понимаю. Я не мог понять, почему больше всего уважают тех, кого боятся, почему люди могут презирать и смотреть на тебя свысока ни за что, просто потому, что твои родители беднее или у тебя нет старшего брата, по любому поводу. Многое для меня было загадкой в детстве - почему любые споры решались дракой, почему те, кто не любили плохих, несправедливых, грубых изо всех сил сами старались быть такими же... Когда понимание пришло, лучше не стало, наоборот, стало хуже, до этого я хотя и не понимал, но думал, что окружающие умнее меня настолько, что я просто не способен понять их жизнь, а они в свою очередь не собирались открывать мне тайну, из-за которой они чувствовали себя несравненно выше меня, а после стало действительно грустно. Нет, у меня не возникло желания влиться в эту элитарную группу, которая оказалась уже не столь великой и умной. Выбрав для себя нишу срединную между унижающими и унижаемыми, т.е. между сильными и слабыми, я всеми силами старался не принять никакую из сторон. Быть сильным, смеющимся над слабыми и неудачливыми мира сего, быть унижающим значило бы стать тем, кого раньше не понимал и побаивался, значило бы полностью потерять сочувствие и тонкость. Быть слабым, остаться неудачником тоже не лучший из вариантов, чтобы тебя унижали те, кто не лучше и не умнее тебя. Но оставаться посередине значит быть и не с теми, и не с другими, т.е. быть одному. Тех, кто посильнее и понаглее, такая позиция устраивать тоже не могла, "ты либо с нами, либо против нас". В 13 лет я все-таки сорвался. Начал пить, курить и пр. В крайности впадать не стал, но с катушек немного слетел. В компании все были на 2-3 года меня старше, но внешне мне 13 лет никак дать было нельзя, да и по общению тоже. Было весело, ничего практически не волновало, кроме дел этой компании. Другое дело, что такая жизнь не вела ни к чему хорошему, даже по меркам молодежи. Пьянки и гулянки быстро портили здоровье (зрение у меня тогда сильно ухудшилось, с сердцем проблемы начались и пр.). То время много чему научило меня, к примеру, не морочиться на деталях, на мелочах, научило "забивать" на мнения окружающих обо мне, о том, что мне близко, научило не доверять безоговорочно взрослым, упрямству, упорству, научило не держаться за людей, за предметы, вещи и т.п. Такая жизнь намного проще жизни городского обывателя, интеллигента и др., ведь кроме денег и статуса, мало, что еще интересует. Но это путь в никуда, и сейчас я вижу это по своим старым приятелям, которые спиваются, "сидят" или же окунулись с головой в работу модную и престижную, но вытаскивающую из них все соки.
В 17 так сложились обстоятельства, что я на время завис в неопределенности. Кто-то из тогдашних друзей отправились служить, кто-то с головой окунулся в радости семейной жизни, с другими сам перестал общаться. В принципе, еще в 16 заинтересовался психологией, чисто с практической точки зрения. И вот однажды в местной библиотеке случайно взял книгу Анни Безант "Изучение сознания". Прочитал раз, второй, ничего не понял вообще. Как же такое возможно, неужели я настолько тупой, что уже по-русски написанного не понимаю? - подумал. Задело это меня достаточно сильно, да и по натуре, будучи очень любопытным и любознательным, я целиком и полностью окунулся в теософию. Как-то быстро и кардинально за тот год мне удалось перемениться, бросил и пить, и курить, и вообще со всем завязал. : ) Меня так угнетало и не давало покоя то, что мы удивительно мало знаем о мире, в котором живем, как узки пределы, в которых мы существуем. Наш мир - маленькая область вокруг, немного людей.
Первый раз тогда попробовал поститься в Великий пост перед Пасхой. Выдержал. И мясо после того вовсе перестал есть. Попробовал летом шашлычок, потом чуть не сдох от мучительной боли желудка. : ) Почти на 2 года полностью исключил из своего рациона всю животную пищу, в том числе молоко, рыбу и даже хлеб, кроме отрубного, не содержащего ничего такого. Читал до десяти часов в сутки, чуть было совсем не ослеп. Планы были наполеоновские. Вот, что интересно, когда все свое время свободное и не совсем тратил на чтение и размышления, все остальное делалось само собой, я вообще ни о чем больше не думал, в смысле о бытовых делах, о друзьях и знакомых, об учебе, и все получалось, словно бы переложил это на более компетентного человека. Исправилось здоровье (с 17 лет еще ни разу не болел, если не считать пару случаев, когда на вечер приходило совершенно ужасное состояние с высокой температурой, выкручиванием ног и полубредовым сознанием, и сердце восстановилось, прежних проблем в кардиограммах, как и не было), все социальные отношения стали как нельзя лучше, учебе можно было просто позавидовать, причем не уча и не готовясь, я всегда получал "отлично".
В прошлом 2003 году, летом было кое-что, о чем написать не могу, но накал после этого несколько поостыл. Все надежды рухнули, цели отошли на второй план, жизнь на время остановилась, потеряла смысл. Я где-то на полгода отключился от всего, просто убивал время. До сих пор никак не могу восстановиться, набрать прежний ритм, разжечь прежний огонь. Живу будущим, планами, мечтами о своей земле, о детях, о своем доме. Пытаюсь разобраться в себе самом, в близких, окружающих людях, пытаюсь понять, что происходит в мире. Живу в общем. Насчет того, что происходит в мире, мне кажется, что задуманное Анастасией перенесение через отрезок времени темных сил уже началось. Заключается это, думаю, в погружении людей на этот период в состояние невосприимчивости, заторможенности, или, если конкретнее, в кратковременном уменьшении сознательности, что мы ежедневно наблюдаем. Необходимость этого... , думаю, темные силы, ею упоминаемые, это некая не самосознательная антагонистичная служба в космосе, она не выбирает, что делать, она делает наоборот всем и во всем (нужна она для контроля и проверки правильности при мыслетворчестве). Анастасия же пошла на некоторую хитрость... "... Тёмные силы... Они всегда стремятся своё привнести, вредное". "Они многие свои дела земные оставили и стремились задействовать свои механизмы вокруг моей мечты, и тогда я придумала... Перехитрила их. И заставила все их механизмы во благо сработать". "Наверное, ОНИ восприняли этот план грандиозным, а, может быть, что-то сами в него добавили, потому тёмные силы очень сильно активизировали свою деятельность. Такого ещё никогда не было. Я поняла это по Звенящему Кедру. Его лучик стал намного толще. Он и звенит теперь сильнее – спешит отдать свой свет, свою энергию".
Она - молодец, вот кто действительно стремится помочь людям, нам с вами. А мы... Знаете, я думаю, мы тоже способны. Нет, не думаю, я уверен в этом. Не только своими мнениями пытаясь зажечь других, распространяя идею вовне, но в первую очередь внутренне. Это катастрофически недооценивается, недооценивается значение внутреннего состояния человека. Внешне большинство из нас пристойно и благо, но внутри кипят сильнейшие страсти, зачастую довольно темной окраски. Пора уже приходить к пониманию внутренней этики, или чистоты помыслов, хотя чистота должна быть не только в помыслах, но и в реакциях, в рефлексах, которые формирует в нас система. Четыре года назад я пришел к этому пониманию благодаря этическому учению Рерихов, агни-йоге. Это действительно важно и нужно. Намного приятнее становится жить, когда внутренне ты более или менее чист. Отсутствие стрессов и раздражений просто преображает душу. Да и почему бы просто не стремиться к добру, хотя бы с чисто практической точки зрения, добро для души и психики более рентабельно, злость же разрушает и обедняет душу. Сейчас я удивляюсь, вспоминая, как раньше я злился и раздражался, как меня угнетало это по нескольку часов. Хотя иногда и сейчас бывает, что злюсь на кого-то, но совершенно поверхностно, да и проходит за пару минут. Кстати сказать, то, что злость и раздражение отнимают силы, я прочувствовал на себе десятки, сотни раз. Оказалось, что мое физическое состояние стало полностью зависимым от состояния душевного (раньше это так явно не ощущалось). Несколько минут злости на человека для меня выливаются полным упадком сил на весь оставшийся день. Сложные бывают ситуации, сложно иногда понять поведение людей, а рефлекс, наработанный за 17,5 лет за три с половиной года перестроить сложно. Но физическое истощение меня неплохо подбадривает в перестройке мировосприятия. Конечно, по возможности стараюсь избегать такие стрессовые ситуации, хотелось бы жить в такой среде, где они вообще ушли бы в прошлое. Но пока сложнодостижимо. Намного проще жить, когда ни на кого не злишься, не держишь ни на кого обид. Это действительно облегчает душу. Одно из самых неприятных сейчас для меня - стресс от ссоры с кем-либо (давно уже не было, слава Богу), даже от присутствия при ссоре, конфликте, любом выплеске агрессии. Теперь не думаю, как раньше, что избегание стрессовых ситуаций - трусость, может и есть страх, но скорее внутреннего осадка после происшедшего, чем самой этой ситуации. Вряд ли кто с этим станет спорить. Зачем тогда нужны все эти стрессы? Все из-за материальных привязанностей, из-за иллюзорной собственности. Так хочется, чтобы с приходом эры родовых поселений всё это ушло в прошлое. Чтобы люди не только поняли ненужность и пустоту понятий "месть", "зависть" и т.п., но и осознали их разрушающее воздействие на душу, ведь можно жить без этого, и беднее от этого не станешь, и выглядеть глупее не будешь.
Однако от подобных неприятных сторон нашей психологии, уверен просто отказаться (как и от всех других пережитков) невозможно, они должны быть заменены новой идеей, более сильной, которая обозначит невозможность совмещения продолжения их активной деятельности и вливания новой крови, притока нового огня. Для меня такой идеей, стремлением стало изучение, переосознавание окружающего с новых точек зрения. Со временем пришло понимание того, что именно на знании и понимании в будущем будет основываться поведение и отношения. Правильное понимание действительности может если и не заменить добродетель, то стать ей ценнейшей опорой, поскольку обуславливает первостепенную важность добра перед злом с логической точки зрения. Проще говоря, куда легче быть добрым и соблюдать некоторые ограничения, когда понимаешь и осознаешь, зачем всё это нужно.
Всем известно, что наступает Эра Водолея. Знак Водолея неизменно связан с интеллектом. К чему плестись в конце обновления сознания миллиардов, почему не начать прямо сейчас?
Почему я все это написал, не знаю. На понимание я не рассчитываю, к его отсутствию привык уже довольно давно. Нет, я никого не виню, ни в коем случае, у всех свои мнения, идеи, мировоззрения. Конечно я мечтаю о понимании того, что во мне с таким огнем выплавлялось. Было время, когда я чуть с ума не сошел от боли и депрессии, осознав и прочувствовав страдания людей, маленьких детей, которые, имея только изначальный инстинкт стремиться к свету и развиваться, попадают в наш жестокий и беспощадный мир. Страдания самого этого жестокого и беспощадного мира от того, что не по своей вине оказался он таким, что следуя по витку эволюции к новому прогрессу, он потерял свое знание и всеведенье, что теперь правят им не только эволюционные светлые силы, но и существа нижнего мрачного уровня, церковь называет их демонами, ими они и являются. Одержание к сожалению все больше сегодня входит в моду, особенно среди молодежи... Вся грязь, вся ужасная трясина затягивающая и высасывающая соки из тел света и добра, из божественных двенадцатилепестковых цветков, видя как спивается мужская половина России, спиваются мои друзья, пил сам, видя, что происходит в грязных подвалах, на улицах, какие вещи творим, зачастую просто не контролируя ситуацию и себя. Нет, не потому, что мы такие животные, а потому что вектор потеряли, что не видим и не чувствуем альтернативы, возможности жить по другому. Мы попали в замкнутый круг лжи. И это больнее всего. Да, это не навсегда, но понимать и видеть страдания, не имея возможности что-либо сделать...
Тогда свою боль всю изливал в дневник. Поначалу именно его хотел разместить на сайте, но какой смысл, что было, то прошло. Сегодня и так хватает грусти. Сейчас я просто хочу поделиться своими мыслями, ибо это единственное, что есть в этом мире своего (да и то относительно), и самое дорогое, что есть. Конечно, многие покрутят у виска, читая, ну что ж, личная воля каждого - его святое право. Но если хотя бы один человек из сотни или тысячи поймет и поверит, буду просто счастлив, ибо как жить не сделав что-то для других?
Читали ли вы или смотрели "Идиот" Ф.М.Достоевского? Я не видел что-то подобное больше. Что-то сравнимое... Эти образы. Эта жизнь. Что-то во мне происходит, когда я смотрю фильм. Ком подкатывает к горлу. Князь Мышкин. В глубине души, я всю свою жизнь завидовал таким людям, завидовал их чистоте, доброте, презирал себя, когда был рядом с таким человеком, когда думал о таком человеке. Всегда мечтал вот также не видеть зла, не отвечать злом на зло. И никогда не умел быть таким. Видимо во мне нет этого. Одна только грязь, злость. Пишу, а из глаз текут слезы. Сейчас вновь смотрел я этот фильм, несколько серий. Больше не могу пока. Зачем я такой? Грязный, злой, серый... Прогнулся под мир, хотел быть как все. Зачем? Он, князь, он лучший из них, лучший из всех, живой, чистый. Но, он образ, неужели нет такого на самом деле? Неужели не осталось таких людей? Где-то есть наверно. Не может быть, чтобы не было сохранивших ребенка. Ужасно наверно мучаются такие люди. Никто не хочет быть таким. Я бы хотел быть таким. Но что мешает? Ложь. Я лгу самому себе. Я не смогу стать таким, даже если захочу. Слишком слаб. Не променять уже покой и "достигнутое" на то, чтобы стать вот таким, Мышкиным. А нужно ли? Нужно. Но, тогда кончишь так же, как он. Да и куда мне. Несколько лет назад я все же решился стать таким, понимал, что останусь один, что никто не захочет понять этого, решился пойти до конца. Но не смог... Мечты, мечты. Мечты ушли, осталась слабость и безволие. Я не смог использовать свой шанс, не хватило сил. Теперь я мало мечтаю. Я проиграл. Но пока не сдался окончательно. Вопрос времени.
Настасья Филипповна. Мечта. Вот тот образ, за который можно отдать жизнь, которому можно подарить свою жизнь, подарить свою любовь. Но это тоже образ. Глубокая, тонкая, но сильная. Умная и чувственная. Холодная, но тоже сохранившая ребенка, правда, глубоко-глубоко внутри. Как не влюбиться в один только этот образ?
